Название: Юмор. Отправлено: Lolu от Ноябрь 25, 2007, 21:31:40 Новый хим. эелемент
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Название: Re: Юмор. Отправлено: Lolu от Ноябрь 25, 2007, 21:33:39 Во! Теперь про мужиков ...
Заявление: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулам Название: Re: Юмор. Отправлено: tatatanuha от Декабрь 21, 2008, 20:13:23 Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу, С корнем вырвали язык, Перерезали кадык, Откусили ему пальцы, Оттоптали ему яйцы, В ухо штопор закрутили, По мозгам кувалдой били, Финкой пузо распороли, Спицей письку искололи, В глазки тыкали иглу, В жопу вставили метлу, Сердце дрелью просверлили, Ушки нахрен откусили, Ножки отдавили дверью, В детском садике веселье! Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо стоял, и тихо пошел... Кто-то в батоне лифчик нашел. Маленький мальчик рыбку удил, Сзади подкрался к нему крокодил. Долго страдал крокодил-старичок: В жопе застрял пионерский значок. Девочка Таня у клетки ходила... Снова не надо кормить крокодила. Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, - Метко Наташа метает топор. Дети в подвале играли в бордель - Чести лишилась овчарка Адель. На побережье купалась Марина, Прямо под нею всплыла субмарина... Долго глядели с прибрежных песков, Как из Марины торчит перископ. Шел пассажирский Москва-Уренгой, Навстречу товарный с железной рудой. Тысячи жизней, вагоны впритык... На стрелке ехидно хихикал старик. Солдаты на пульте капусту рубили, Какой-то щиток случайно разбили... Долго смеялись над шуткой в ООН, В бесплодной пустыне ища Вашингтон. В поле нейтронная бомба лежала, Девочка Маша кнопку нажала... Некому выругать девочку эту Спит вечным сном голубая планета. Название: Re: Юмор. Отправлено: Penelopa_Kruz от Декабрь 22, 2008, 05:29:28 ВАааахахааааааааа--- вот Ржак!!!!
Название: Re: Юмор. Отправлено: tatatanuha от Декабрь 22, 2008, 20:38:57 НАШИ ПОЕЗДА САМЫЕ ПОЕЗДАТЫЕ ПОЕЗДА В МИРЕ! И НИКАКИЕ ПОЕЗДА НЕ ПЕРЕПОЕЗДУЮТ ПО ПОЕЗДАТОСТИ НАШИ ПОЕЗДА
Дети в подвале играли в больницу - Умер от родов сантехник Синицын. Дети в подвале играли в ГЕСТАПО Зверски замучен сантехник Потапов. Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень сексуально озабочен. Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший». Ничто так не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате оливье! «Тампакс» Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХХ-БАБАХХХ!!! Ведь там хлопушка. Встречаются однажды Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, и начинают спорить - кто из них в книгу рекордов Гиннеса попадет... Белоснежка: - Я. Потому, что я самая красивая. Дюймовочка: - Я. Потому, что я самая маленькая. Шрек: - Я. Потому, что я самый страшный. Через год встречаются опять все грустные. Белоснежка: - Я не попала - Василиса Прекрасная оказалась красивее меня... Дюймовочка: - И я не попала - Мальчик-С-Пальчик оказался меньше меня... Шрек: - Люди, а вы не знаете - кто вообще такой этот Ющенко? Идут съемки фильма. Режиссер: - Что за безобразие? Почему мусор в кадре? Мент из оцепления: - Ухожу, ухожу... Едет поезд. В купе мужчина и женщина. Мужик достаёт колоду карт, тусует и спрашивает: - Ну что, в очко? - Ах нет, что вы.... -Ну тогда в преферанс? - А это ещё куда? Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному: - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать. - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально. После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит: - Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан... |